via un rapide stop de 36h à Bangkok.
phrase et enchaîner directement sur le Cambodge et ses fabuleux
temples d’Angkor.
honnête dans mon récit si je ne raconte pas ce qu’il m’est arrivé
pendant ces 36h à Bangkok.
mon bonnet, je fais une escale à Kuala Lumpur et je me retrouve
alors avec cette tranche de touristes que j’avais oublié et que
j’appellerais « les gros mollets ».
une sous-catégorie de touristes qui possèdent les caractéristiques
suivantes (à part avoir des gros mollets..) : environ
18-25 ans, australiens pour la plupart, shorts-claquettes et si
possible débardeurs pour montrer les gros bras musclés post-pubères
décorés d’horribles tatouages qui les ploucardisent encore plus.
vont pas dans un pays pour visiter (ou si peu.. normal quand on se
réveille tous les jours à midi..), ils ne sont pas là non plus
pour rencontrer les locaux (à part une pute éventuellement car
elles sont pas trop mal en Asie, et tellement pas chères!).
Non, les « gros mollets » »
qui viennent tous en groupe sont là pour faire la fêêêêête !!!
Youhou !!
pour faire la fêêêête et se bourrer la gueule ?? à Koh San
Road bien sûr !
hôtel où il restait une chambre ? À Koh San Road bien sûr !
touristique pour cette journée passée à Bangkok pour divers achats
rapides et surtout j’ai mes copines masseuses que j’allais voir tous
les jours lors de mes séjours à Bangkok qui sont juste à coté.
j’essaie en vain de trouver une GH un peu en dehors de KSR mais tout
est complet, période de vacances oblige.
Donc je loue une chambre dans le seul
hôtel disponible qui se trouve être en plein dans cette rue
maudite.
soir. Je saute dans un taxi, j’ai hâte de me reposer après cette
journée de voyage.
est bloquée, car il est minuit et la fêêêête bat son plein. Les
voitures ne peuvent plus y circuler car la rue est envahie de « gros
mollets » qui boivent et crient ensemble « yeahhhhh »
sur de la bonne musique boum-boum de merde.
mon taxi à la recherche de ma guest house, je suis avec ma valise
que je traîne dans cette rue à la centaine de bars au milieu de ces « gros mollets ». Je me sens
agressée par le monde, le bruit, je vois une jeune fille
complètement ivre qui s’écroule par terre et je me maudis d’avoir
choisi cet endroit qu’à ma décharge je n’avais jamais connu de
nuit..
La chaleur moite m’envahit. J’ai
l’impression d’avoir atterri sur une autre planète. J’hésite entre
pleurer, crier ou mettre une bombe (ou les 3 à la fois). En plus je
ne trouve pas la GH !
à la réception. Elle me demande via quel site j’ai réservé. Je ne
sais plus. Et là, elle m’engueule comme quoi c’est pas facile de
retrouver ma resa si je ne lui donne pas le bon site.
moi et finalement je choisis la 1ère option : je me mets à
pleurer toutes les larmes de mon corps.
violent.
et me demande ce qu’il m’arrive (plus par obligation que par
compassion, vu le ton qu’elle adopte).
Impossible de lui parler, j’en ai même
pas envie et de toute façon, elle comprendrait pas.
trouve cette P**** de résa et que je puisse enfin dormir et oublier
ce moment cauchemardesque, ce choc culturel, thermique, sensoriel que
je viens d’avoir.
Koh San Road ou l’enfer sur terre.
Je ne me ferai plus avoir.
lendemain quand toute heureuse de revoir mes copines masseuses je
vais au centre de massage, je vois un papier collé sur la vitrine:
en vacances pendant 2 jours.
jamais. Je vais faire un tour au marché de Chatuchak, et au retour
je tombe sur un chauffeur de taxi sympa (ce qui m’est rarement arrivé
donc je me permets de le souligner..)
faire masser mais pas un truc touristique, un endroit où vont les
thaïs. Il me dépose devant une espèce de boutique d’apothicaire
où à l’étage on peut se faire masser. 2 heures pour 5 euros.
Parfait.
matelas par terre alignés, des thaïs, hommes et femmes sont en
train de se faire masser.
masseuse ne me fasse pas ce que sa collègue est en train de faire à
sa cliente. Elle est carrément en train de lui marcher sur le dos.
Et vu la grimace de douleur de ma voisine, je prend la précaution de
dire à ma masseuse : Slowly please..
heure. Les clientes se succèdent les unes aux autres et j’ai une
nouvelle voisine à ma droite, elle est jeune, dans les 25 ans.
régulier, j’ai l’impression que c’est un crapaud qui coasse.
Cela n’arrête pas, et je demande alors
à ma masseuse d’où vient ce bruit. Elle me désigne.. ma voisine de
droite. Je me retourne et m’aperçois en effet que la nana rote à
tour de bras.
Elle rote à chaque fois qu’elle respire !
Je vous promets que je n’exagère pas.
Toutes les 2 secondes, un rot.
rotent !! ça m’a toujours dégouté.
parfois synonyme de politesse après un repas qu’on a apprécié mais
là, je ne comprends pas.
Alors, quelqu’un peut-il me dire si cette
pauvre fille a une maladie qui l’oblige à roter comme ça ??
La maladie du rot, ça existe ?
et j’ai prié pour que mon massage finisse très très vite pour
m’échapper de cette torture sonore.
vous vend du rêve. Ne me remerciez pas.
à un train à 5h55 du matin. 8 heures de train jusqu’à la frontière
Cambodgienne. Visa 20$, un peu d’attente, et me voici au Royaume du
Cambodge.
Mais la journée n’est pas finie
puisqu’il me faudra encore 4 heures de bus pour rejoindre Siem Reap.
ma chambre avec Ariane, une jeune française de 21 ans qui fait ses
éludes à Singapour.
sillonnerai les temple d’Angkor pendant 3 jours.
avons la sublissime idée de nous réveiller aux aurores le lendemain
pour voir le lever du jour sur Angkor Wat, pensant que tout le monde
serait trop fatigué de la veille pour se lever si tôt.
passage de 2013 à 2014 s’est effectué.
où nous attendent environ 2000 personnes dont 99% d’asiatiques car,
imbéciles que nous sommes, nous n’avons pas pensé qu’eux ne le
fêtaient pas le nouvel an ! En tout cas, pas le notre..
Il faut donc jouer des coudes pour
avoir une bonne place, quitte à s’asseoir dans la gadoue.
coup et mon premier lever de soleil de 2014 restera dans les annales.
pas reprendre ici ce qui est dit dans tous les guides sur l’histoire
de ce site.
description ne saurait égaler la beauté des temples d’Angkor le
jour où vous les verrez de vos propres yeux.
Donc, je m’abstiens car cela serait
stérile. Venez un jour à Angkor, et vous comprendrez.
restauration. Certains sont magnifiquement restaurés au prix d’un
jeu de puzzle géant.
donne un aspect très particulier, où la nature a repris ses droits
au fil des siècles.
Les temples sont très touristiques et
on est malheureusement harcelé sans discontinuer par les gamins qui
vous veulent vous vendre des cartes postales, des femmes qui vous
proposent des châles.. Au bout de quelques heures, cela devient vite
insupportable. Je ne comprends même pas pourquoi on interdit pas
carrément l’accès aux temples des gamins que les parents forcent à
aller solliciter le touriste au lieu d’aller à l’école. Je vous en
prie, n’achetez jamais aux enfants, vous les encouragez.
Melea, celui de « Tomb Raider » ! Mon idole !!
Trêve de plaisanterie, il est magique
ce temple. Pourtant il n’est pas en bon état et les monticules de
pierres reflètent l’état de délabrement.
charme aventurier. On y entre et on a l’impression d’être le 1er à
le découvrir tant la jungle y a pris ses quartiers. En plus, il est
beaucoup moins touristique ce qui est assez étonnant, les 40 km qui le sépare d’Angkor en découragent certainement plus d’un.
 |
| Hummm.. la belle couleur de l’eau! |
mille lingams. 45 minutes de marche un peu fastidieuses pour y
accéder et voir que même dans au fond même de l’eau et aux
alentours, on y a sculpté..
Bref, Angkor, je l’ai fait, j’ai adoré.
maintenant au Tonlé Sap, et cela n’a rien à voir avec Angkor !
Pour illustrer ce post, je pouvais
faire la blague (facile..) de mettre la chanson de Cabrel « encore
et encore ».. Mais mon âme d’enfant préfère écouter les
« cités d’or » même si on est pas sur le même continent..
Laisser un commentaire